"Tant qu'ils respectent le principe de précaution..."

"En mai, fais ce qu'il te plaît, même des vraies-fausses interviews." C'est en suivant cet adage, en ce fleurissant début du mois des amours, où les mâles de toutes les espèces brûlent d'envie de se reproduire de nouveau après de longs mois d'hibernation, que Camembert Orange a presque reçu en exclusivité la sémillante Ministre de la Santé, des Sports et du Tamiflu, afin de recueillir ses impressions sur les frasques de l'Equipe de France, qui agitent les médias hexagonaux à un mois et demi de la Coupe du Monde.

CO : «Bonjour Roselyne»

R.B : «Bonjour Camembert Orange, c'est sympa chez vous»

CO : «Merci Madame la Ministre. Sans plus attendre rentrons dans le vif du sujet, ces histoires sordides sur lesquelles les médias spéculent depuis les révélations sur Ribéry et Govou qui seraient aller se soulager dans une backroom des Champs Elysées, ça la fout mal non?»

R.B : «C'est vrai qu'on n'avait pas besoin de ça, entre Domenech qui s'est mis à dos presque autant de monde que mon patron, la qualification à l'arrache sur une main baladeuse, et maintenant des joueurs entendus dans une affaire de proxénétisme, vous comprendrez qu'en ce moment je préfère m'occuper de la revente des vaccins.»

CO : «Oui mais nous on parle de sport, pas de santé publique, alors c'est quoi la réaction d'une ministre devant tant d'affligeance?»

R.B : «Ben, euh, disons que je réagis à trois niveaux. En tant que femme, je condamne la prostitution parce que, avouons-le, niveau dignité de la femme, on fait mieux...
 

CO : « La burqa?»

R.B : «Entre autres, mais laissez-moi finir, j'y reviendrai. Donc je disais, la prostitution c'est plutôt moche, encore plus quand une mineure est concernée. Maintenant en tant que ministre, j'ai envie de dire que je défends la présomption d'innocence. Pour l'instant on n'est pas sûr qu'ils soient vraiment allés sexer avec une mineure au Zaman, donc je respecte leur droit à la défense. Après il y a la réaction de la supportrice. Moi ce que j'attends d'un joueur, c'est avant tout la performance. Au cas où les faits seraient avérés, il faudra demander à Zaya si elle a pris son pied.»

CO : «Intéressant. Mais quand même, ces histoires de fesses à deux mois de la Coupe du Monde, c'est pas génial pour le moral.»

R.B : «Oh vous savez, le moral ça s'entretient. Regardez, à l'époque de Tapie, on mettait du Proxen dans les verres des joueurs et on faisait monter des filles dans la chambre d'hôtel la veille des matches, et ça a marché! L'OM est quand même le seul club français à avoir gagné la Ligue des Champions!»

CO : «C'est pas faux, mais bon l'hystérie des médias, l'obscénité des révélations, ça crée un mauvais climat pour entamer une Coupe du monde, non?»

R.B : «Oui et non. Les joueurs vont partir en Afrique du Sud, autant dire que niveau divertissement ils auront de quoi s'occuper entre les entraînements. Ce qui compte, et là c'est la ministre de la Santé qui parle, c'est que nos Bleus respectent le principe de précaution. 

CO : « C'est-à-dire?» 

R.B : «Ben vous savez, l'Afrique du Sud, bon, voilà, les MST, tout ça. 

CO : «C'est pas un peu un cliché raciste ça?»

RB : «Vous avez vu le gouvernement auquel j'appartiens?

CO : «Vous marquez un point. Donc, il faut que les bleus sortent couverts, c'est ça?»

RB : «C'est souhaitable. Bon après ça c'est la responsabilité du coach, moi je vois tout ça d'assez loin. En tout cas, pour cet emballement médiatique en France, je pense qu'on en fait un peu trop, après tout c'est le plus vieux métier du monde, et puis honnêtement, Ribéry, vu sa tronche, ça doit pas être sa première fois (gloussements). D'ailleurs vous savez ce qui se dit?

CO : «...»

RB : «Il paraît qu'il est devenu comme ça parce qu'à l'époque il aurait, paraît-il, fréquenté un bordel marseillais où officiait notamment la soeur d'un de ses coéquipiers, mais Ribéry ne le savait pas. Un jour à l'entraînement, ça devait être en 2006, il s'en vante devant ses potes, décrit avec fougues toutes les positions, et là, il s'est pris un gigantesque coup de boule, je vous laisse deviner.»

CO : «Non? D'où vous tenez ce sésame?»

RB : «Héhé, je suis ministre mon petit.»

CO : «Bien vu. Sinon ces histoires de polygamie, de burqa, de fraudes aux allocs, ça vous inspire quoi? Le gouvernement se prend un peu les pieds dans le niqab, non?»

RB : «Vous savez, comme dirait mon ami Brice, un fait divers ça va, c'est quand y en a beaucoup qu'il y a des problèmes...»

CO : «La classe, bon pour finir l'interview, la question à 1000 euros, vous seriez Pdg de Nike, vous vous sépareriez plutôt de Ribéry ou de Tiger Woods?»

RB : «Entre Ribéry qui tire aux putes et Tiger qui se fait 18 trous par tournoi, je trouverais que ce sont deux excellents sponsors!»

CO : «Merci Roselyne, on n'est vraiment pas déçus!»  

RB : «Je vous en prie, c'est mon métier».

"Je ne renierai jamais ce maillot"